A Vida e Obra de Um Louco Romantico

dia 30... Acordo, os meus pés pisam o chão...

2010-01-18T11:30:00.000-08:00

e os meus olhos explodem em lágrimas...algo que não consigo evitar...como fui eu capaz de deixar a pessoa que mais gosto apenas ''sair''... eu e as minhas artimanhas foram as responsáveis...

pior do que isso, ainda consegui armar uma discussão por querer falar com ela frente a frente...serei eu o único que quando quer falar de assuntos delicados prefiro falar cara a cara? para mim parece-me impossivel tratar este tipo de assuntos de uma forma casual... É algo que me irrita discutir algo deste calibre por algo tão impessoal como um telemóvel, posso estar a divagar mas é assim que penso...

Quero agradecer a pessoas como o Vítor Oliveira, Ângelo Carvalho, Catarina Pacheco... foram incríveis a me tentar perceber, cada um da sua forma e feitio, todos diferentes, todos a tentar ajudar-me... Obrigado do fundo do meu coração...

Sem mais de momento e peço desculpa pelo dia de atraso com que escrevo, ontem foi dia de mentalização pessoal,
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 29...o Fim do Mundo...

2010-01-16T19:29:00.000-08:00

caros leitores, com muita pena minha não fui homem suficiente para a Princesa e ela encontrou seu Princepe respectivo, neste conto sirvo apenas de aia...a culpa é inteiramente minha admito, fui eu que fiz asneiras, fui eu que não soube provar que realmente mudei, fui eu que não soube provar o meu amor por ela, mais uma vez falhei na vida...

estarei completamente incontactavel até dia 21,apenas tentarei actualizar este blog, preciso descansar minha pesada cabeça na almofada, chorar tudo o que tenho a chorar e tentar ganhar novo rumo para a minha vida, apenas tenho pena de ela nao ver o quanto eu a amo...mas mesmo assim lhe desejo que seja feliz ao lado do seu Princepe, nunca a quis ver triste não vai ser agora...

Parabens Danny

sem mais de momento
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 28... As Palavras que Nunca te Direi...

2010-01-15T18:11:00.000-08:00

dedico todo este post aqueles que amam fervorosamente alguem, a todos aqueles que por mais pessoas(com isto quero dizer homens/mulheres consoante o caso) que conheçam na vida, existe sempre aquele ''alguem'' que para si é especial...aquela pessoa com aquele/s atributo/s que despertam em nós um sentimento magnifico além do Amor...A felicidade...

hoje não foi o meu melhor dia, por isso vou-me desviar dele para falar de coração aberto a quem lê este post...

hoje dei por mim a pensar...''porque gosto tanto da Princesa?'', sim, admito que seja um topico parvo pois quando se gosta não há necessidade de haver explicações para tal facto...mas façam-me o favor e esqueçam e estupidez relativa á pergunta...comecei plo mais basico obviamente, gosto dela pela sua forma de pensar, de estar, de falar, de beijar, etc...(um pequeno aparte, para quem me conhece sabe que para mim uma mulher ''asserio'' é 90% cerebro e 10% fisico, se houver bonus na parte do fisico não me nego...)depois e seguindo a ordem dos meus gostos obviamente cheguei á parte fisica, adoro o seu corpo, os seus longos cabelos, seus olhos em forma de amendoa, seus labios carnudos, enfim uma verdadeira Venus de Millo em carne e osso...plo menos para mim, e como falo de mim considero verdade absoluta...mas foi aqui que cheguei á parte mais subjectiva... e cheguei a uma conlusão que só o verdadeiro apaixonado chega...

''Amo a Princesa não só pelas suas virtudes, mas também E especialmente pelos seus defeitos!''

adoro a sua forma de falar comigo quando está irritada pois revela o seu ''mimo'', o que, para mim é um optimo sinal pois é significado que o tem...e bem merece...
adoro especialmente quando ela vê que errou em algo mas só para não dar o braço a torçer faz ''beicinho''... aí não resisto... é talvez uma das imagem que mais depressa me solta o sorriso, a sua expressão é meio texto escrito...
tenho apenas vergonha de uma coisa...algumas das coisas que agora aqui escrevi não tinha por habito dizer-lhe...

Mais um dia e as peças não se moveram para o meu lado do tabuleiro...
sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 27...Agradecimento Publico a Todos os Que Ainda Hoje me Ajudam...

2010-01-14T20:05:00.000-08:00

pois bem hoje foi um dia atribulado...mais do que o normal o que é inquietante...acordo com um estridente berro do meu pai, pois ontem foi mais uma noite que adormecer não foi fácil, não por estar á conversa, mas simplesmente porque a minha cabeça não parava de pensar no que não deve... após acordar ''à força'' deparo-me com duas situações: ficar ali a ouvir o meu pai despejar o que quer que seja que lhe ande a dar cabo do juízo, ou sair e ir ao ginásio, obviamente a segunda opção foi a escolhida...chegada a hora do almoço, um mais uma vez a fome não era muita...nesse capitulo estou-me a surpreender a cada dia que passa...eu que pareço ter um estômago sem fim, alias quem verdadeiramente me conhece sabe que era conhecido pela minha fome e pelo meu amor á Princesa...este ultimo atributo resistiu,o outro com sorte desvanecerá com o tempo...

Depois do almoço tento falar com a Princesa para combinar algo, infelizmente hoje foi impossível, mas como sei que o mundo não acaba hoje e amanha é um novo dia, não me preocupo, muito menos me aflijo, o tempo há-de por as peças no respectivo sitio do tabuleiro...

Quero aqui agradecer a todos os participantes, activos ou não, pela ajuda que me teem prestado, hoje sinto-me muito melhor do que no dia em que comecei este blog, todos vocês me ensinaram algo valioso com o vosso discurso/acções...

não foi o melhor dia da minha vida, é um facto... mas dia após dia o meu caminho vai ficando mais claro e definido...sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 26...A Greve de Fome...

2010-01-13T20:28:00.000-08:00

Acordei hoje já bastante tarde após mais uma noitada de agradavel conversa com a Princesa...portanto, mais uma noite maravilhosa...ontem foi o dia em que elaborei uma apresentação para através do passado poder provar á princesa que ainda hoje gosto dela...mais tarde irei postar uma foto do antes e do depois para verem como a minha expressão quando estou com ela nunca muda...estou sempre radiante, feliz como poucos podem dizer que já estiveram...sou um sortudo portanto...

o titulo deve-se ao facto de hoje ter passado por cima da fome para estar com ela, acordei tarde, combino estar em sua casa dentro de pouco tempo, olho para o prato de penso ''não preciso disto...'', quase como se me alimentasse da alegria e felicidade de estar com ela...para alguns pode parecer ridiculo e a esses digo ''nunca amaram verdadeiramente nas vossas vidas''... é tão bom aquela sensação de ''I am super-man''...
ficam então aqui as fotos do antes e depois...

antes:

depois:

provavelmente a primeira vez que me despeço com um sorriso por ver estas fotos,
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 25... o Meu Dicionario...

2010-01-12T16:41:00.000-08:00

hoje acordei um pouco triste depois da fatidica conversa com a Princesa relatada no post anterior, fiquei cabisbaixo todo o dia até à tarde quando me encontrei com ela, ai não pude negar o sorriso, é impossivel estar triste a seu lado, sei lá magia, paixão, desejo...desconheço o motivo mas adoro o seu efeito...

então dei por mim a pensar, sré amor aquilo que sinto por ela? como qualquer ignorante com acesso á internet pesquisei e obtive o seguinte resultado:

''A palavra amor (do latim amor) presta-se a múltiplos significados na língua portuguesa. Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc. O conceito mais popular de amor envolve, de modo geral, a formação de um vínculo emocional com alguém, ou com algum objecto que seja capaz de receber este comportamento amoroso e alimentar as estimulações sensoriais e psicológicas necessárias para a sua manutenção e motivação.''

aí cheguei á conclusão que não é amor que sinto por ela, é algo ainda mais forte, é algo indiscritivel, é algo ao qual vou dar o meu significado: amor é algo que me invade de cada vez que vislumbro a silhueta da minha amada, é algo que me aquece até ao rubro e ao mesmo tempo me apazigua a alma, é tudo e é nada ao mesmo tempo. É tudo quando ela me olha, me sente, me admira e me enche o ego quando me diz que sou alguem que ela nuca esquecerá, o subjectivo do assunto leva á duvida e isto dito por alguem que já dobrou as palavras e a realidade a seu belo prazer como eu, levanta ainda mais duvidas, porém aqui afirmo por tudo o que é mais sagrado para mim e pela minha propria vida que tudo o que foi dito é inteiramente verdade.
hegou a parte em que digo que é nada, essa parte é relativa a mim, pois tudo o que diga/faça parece sempre modesto e irrisório para quem é, a verdade é que acho que ela merece sempre mais e melhor do que aquilo que sou capaz de fazer...especialmente porque nos dias que correm o maximo que posso fazer é ser eu proprio...pois qualquer tipo de exagero no meu comportamento pode ser mal interpretado e afastar-nos...e sendo sincero não me sinto capaz de a perder duas vezes...

chego porém ao meu mais dificil dilema. como poderei fazer a Princesa acreditar que sinto o que digo por ela? de forma inequívoca em que mesmo o meu cadastro não deixe duvidas!? não quero com isto dizer que prentendo de imediato assumir uma relção com ela, é muito cedo...apenas não gosto que existam duvidas entre nós...

Sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

Dia 24...O Dois Precepicios...A Duvida...O Crime e a Culpa...

2010-01-11T17:43:00.000-08:00

boa noite caros leitores e seguidores deste diario de bordo de um triste e esperançoso romantico...

ouvi hoje as palavras que mais temia, já as esperava é um facto, mas ouvi-las levou-me a recorrer ao meu ultimo refugio...este mal escrito e reles blog...

pois bem, o que mais temia era como já tinha dito a desconfiança que se abala sobre mim... a desconfiança é algo de esmagador quando somos o alvo dela...então quando vemos que a pessoa que mais queremos sente isso sobre nós...é devastador... quem me conhece sabe o quão dificil levar-me as lagrimas, tem de ser algo muito forte e ao mesmo tempo subtil para o fazer...sim, o meu cerebro tem mesmo este tipo de trauma...voltando ao assunto...hoje em conversa com a Princesa, a minha eterna amada, surgiu o assunto de ''é dificil acreditar que gostes tanto de mim pois quem sabe pode ser mais uma das tuas historias, isso pode impedir que um dia queira amar-te novamente''...gelei...desejei a morte instantanea...os meus actos estão a fazer estragos onde eu sempre fui verdadeiro...o meu amor...por isso sim, considero-me culpado da situação que vivo hoje... não sei quanto tempo pode ser necessario para a Princesa voltar a acreditar que a amo como digo em longas mensagem de amor declarado aos 4 pontos cardeais... não a culpo, alias não posso culpar...talvez por isso tenha dado o titulo de crime e culpa a este post...e o titulo de os dois precepicios devido a neste momento apostar em tentar provar á Princesa que realmente sou de confiança é como saltar entre dois precepicios, só ganho a dor de cair lá em baixo, neste momento não sou de confiança, ponto final. Com o tempo espero construir uma ponte entre estes dois precepicios e provar que realmente sou quem digo ser...provar que realmente sinto o que relato...já pus imensas pessoas a chorar ao ler este blog...mas essas mesmas pessoas não fazem ideia das lagrimas que derramei durante a escrita dos posts...

Aqui declaro que toda e qualquer pessoa tem o direito de duvidar das minhas palavras...não percam o vosso tempo a acreditar em mim... o meu cadastro vai vos indusir em erro e vosses vão duvidar de mim...é algo que tenho de me mentalizar...

Sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

Dia 21...O passado bate á porta...

2010-01-08T13:13:00.000-08:00

E eu com o maior sorriso o deixo entrar, passado tanto tempo volto a falar da Princesa, como há já algum tempo vos tinha dito, ela teve o seu mais que merecido ''time-off'', pois não quero nem sou alguem sufocante, aprendi com o tempo em deixar as coisas rolar, deixar a agua que brota do mais remoto cume encontrar o seu mar, por caminhos tortos ou rectilineos essa mesma agua ao mar chegará... Em parte eu sou a agua nesta metáfora...

devido a este nobre motivo nao vos escrevi ontem...acho que mereço o vosso perdão...

voltando a desenvolvimentos, mais uma vez fui as compras com ela, desta vez, mobiliario, hilariante eu sei mas verdadeiro! como o gentil cavalheiro que sou acedi a ajudar a montar o mobiliario comprado minutos antes...nada de extra-ordinario até esse ponto em concreto.

durante o processo de montagem todos os seus pequenos movimentos, sorrisos, até o seu cheiro me inebriavam, estava completamente ebrio pela sua magia... agora pensam, ''o velho e habitual insano romantico está de volta'', ao que eu respondo, felizmente SIM.

Houveram momentos magicos no dia de ontem, alguns deles, era tanta a saudade que fiquei atonito e sem reacção enquanto eles aconteciam...

muitas perguntas foram feitas, ainda mais respostas dadas... mas no final xega-mos a uma conclusão...sem qualquer tipo de duvida gosta-mos um do outro, mas elementos terceiros e mesmo alguma confusão propria nos impede de progredir pra já...

o meu conselho por hoje é: One Step at the Time,

Não tenho qualquer tipo de complexo em admitir que ontem foi a minha melhor noite/dia desde há muito tempo... não falo de dias ou meses, falo propriamente de anos...

com um sorriso me despeço,
Filipe''Pippo''Carvalho

dia 20... apos a merecida ausencia da escrita, voltei...

2010-01-06T17:37:00.000-08:00

só é pena este meu regresso nao ser banhado a lagrimas alegria, alias pelo andar da carruagem em que desconfortavelmente me encontro alegria não é o destino, foi sim o ponto de partida, reitero...foi o longinquo ponto de partida.
motivos do meu retiro, não os tenho, não sei o que se passou apenas sei que este blog por vezes me causa arrepios na espinha e neste momento um aperto no coração por admitir isto,triste, incompreensivel mas tragicamente real.

sofro neste momento de uma impaciencia e grande ansiedade pois ultimamente não há forma de arranjar paz...e quando a encontro arranjo forma de lhe por defeitos... é como se tudo estivesse perfeito e ao mesmo tempo arruinado...não percam tempo a tentar entender, eu já desisti, passei a aceitar tal fenomeno como facto, não é derrotismo apenas irrelevancia...

Despeço-me pelo dia de hoje sem uma grande vontade de escrever, doi-me pensar, arde-me o peito de sentir e sair queimado...

Sinto-me sozinho, derrotado, irado, colerico e megalomaniaco por vezes, insanidade instantanêa faz parte do meu presente

Não estou habituado a estar sozinho nem quieto durante tanto tempo, por isso a volta á minha terapia de escrita talvez ajude...

sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

Dia 8...O Countdown para a Fila do Desemprego Chegou a Niveis Criticos...

2009-12-26T20:17:00.000-08:00

Como é do conhecimento de alguns dos leitores, no final deste mês fico desempregado...triste pois logo agora que gostava do que estava a fazer é que sou posto na rua...triste... aparentemente a tristeza e a desgraça perseguem-me... honestamente...são pessimos companheiros de viagem...

Mas hoje alegro-me de dizer que nem tudo é mau deste lado, felizmente, digo isto com o maior sorriso na cara, os meus pais estão a comportar-se como adultos quer um com o outro quer comigo...embora tenham as normais recaídas de vez em quando parece que meteram na cabeça que realmente eu não sou um rebento do diabo e não existo só para lançar o terror e a desordem...
Sou sincero, hoje não me sinto com veia para escrever...sinto-me diferente, estranho...como se voltasse aos tempos de quando tinha meia duzia de anos de idade...sim quase já desde essa altura que não via os meus pais darem-se tão bem...parece exagerado mas é a mais pura realidade...

Voltando ao titulo, sabendo que existem pessoas daquela empresa que leem este blog, pelo menos por enquanto, quero deixar uma palavra de apreço a todos aqueles que me ouviram quando estava chateado ou afectado com problemas, maioritariamente amorosos, obviamente... não seria eu se não fossem desse caracter...enfim...quem me conhece neste momento suspira um longo e profundo ''what else''...

Deixo-vos apenas um estudo sobre a palavra timing, e agora voces novamente levantam a sobrancelha e exclamam ''O QUÊ!?'', sim timing...digo isto pois hoje por uma questão de timing não fiquei sem um dos meus bens mais valiosos, o meu carro...não por acidente, não por inundação de qualquer tipo mas simpor cause de alguem neste mundo que não tem mais nada para fazer a não ser incendiar um deposito de residuos urbanos mesmo ao lado do meu local de trabalho...ou seja, mesmo no meio de um azona residencial...segundo relatos de um amigo, no mesmo sitio onde estava o meu carro parado 5 minutos atrás, agora estavam apenas chamas da altura de um 2º andar...

Por este tipo de acto exclamo ao mundo:
O MAIOR DEFEITO DA HUMANIDADE É PENSAR QUE É SUPERIOR AO RESTO, QUANDO NA VERDADE APENAS UMA PEQUENA MAIORIA TEM CEREBRO PARA ENTENDER QUE O OPOSTO É POR SI UMA VERDADE...

Sem mais de momento,
Filipe''Pippo''Carvalho

Dia 7... A Historia de Um Dia de Natal Feliz Pode estar já Aqui em Baixo...

2009-12-26T20:16:00.000-08:00

Mas não está...

Sem mais de momento,
Filipe '' Pippo'' Carvalho

Dia 6...O dia Do Vazio...

2009-12-24T19:11:00.000-08:00

''O Natal é quando um homem quiser'' desde sempre ouvi isso, pois bem hoje não foi o meu...

Comecei o dia cedo, alias cedo demais para a hora em que adormeci ontem... levantei-me com o espirito ''hoje nada nem ninguem me deitará abaixo'' e até à hora do jantar esse objectivo foi cumprido, mas vou detalhar mais o meu dia...

Voltando á manhã, acordei muito cedo mesmo com a intenção de ''refrescar'' a minha imagem, ou seja, tirar esta cara de doente que tenho apresentado nos ultimos tempos, não é que não se justifique, mas simplesmente não gosto... saí de casa e segui para o ginásio, o meu terreno neutro, onde não penso...ajo! ponho em pratica! se tudo fosse assim tão simples como dentro daquelas 4 paredes a vida seria muito facil pra mim, cansativa mas muito facil...
Passado isto quando retorno do ginasio e mesmo após já ter tomado banho, decidi sucumbir ao capricho de um longo banho de imersão... musica no laptop, calma, relaxante, numa palavra: apropriada...

Hora do almoço, relaxado como estava, perdi a fome, mais uma vez saltei uma refeição, eu sei não é saudavel mas, não me queiram aturar depois de uma refeição ''forçada''... e como disse em cima nada nem ninguem iria deitar abaixo...

Chegamos então à hora mais divertida do dia, do nada tive um ideia para alegrar toda a gente que passa-se por mim:

Vou Transformar o Meu Carro Num Presente

pois é, pedi a ajuda a um amigo e meti mãos á obra com o papel de embrulho e um laçarote e digo-vos para dois ignorantes na materia de ''bem embrulhar''(não soa muito erudito nem profissional mas dá para perceber) saiu bastante bem e acima de tudo original!
Resultado final(já um pouco humido da chuva que levou)

Agora chegado a casa dos meus familiares, sem antes passar pelo meu local de trabalho para desejar um feliz Natal a todos, sou abordado pela minha tia que, para meu grande desagrado começou logo a falar sobre a faculdade, não digo que o tenha feito por maldade mas falando sinceramente, isso coloca um pouco de pressão sobre mim, por vezes reajo bem, hoje nao foi o caso... como tal não consegui cumprir aquilo que me tinha disposto a fazer e consequentemente...fui abaixo... apartir daí foi a tipica espiral descendente, para evitar que trouxessem o assunto ao de cima outra vez agarrei-me ao meu precioso laptop, apenas o larguei para jantar...jantar esse que iniciei mudo e finalizei calado... como tal...um dia que podia ter sido benefico para mim acabou por ter o sabor a papelão, ou seja, vazio...

Com os desejos que o vosso natal tenha sido mais alegre e divertido que o meu,
Sem mais de momento,
Filipe ''Pippo'' Carvalho

Dia 5... A Carta ao Pai-Natal...Relembrando os Tempos de Criança

2009-12-23T17:49:00.000-08:00

Boa noite estranho homem de vermelho, venho por este meio pedir-te aquilo que desejo para apaziguar a minha insana mente...espero não te escrever tarde demais...

Relembrando todo este ano de 2009 e avaliando o meu comportamento ao longo do ano hoje dei por mim a pensar ''e se o Pai-Natal existisse mesmo?'', se ele fosse como o génio da lampada e me concedesse 3 desejos o que escolheria? É tão boa aquela ignorancia de criança á qual chama-mos felicidade, fosse assim tão facil aos 22 anos ficar em extase com a possibilidade de um homem gordo vestido de vermelho nos trazer aquilo que queremos... neste ano já parto sem esperanças pois nem ele se fosse real me poderia dar o que quero...

Penso mesmo em nem sequer passar o Natal com a minha familia... não me considero um elemento indispensavel na minha familia nos dias que correm, é triste sequer pensar nisto mas a realidade está em frente aos meus olhos. Hoje em dia retrato-me como um estorvo...

Já vos escrevo no dia 24... um dia que pra mim eternamente terá um sabor agridoce, relembro o Natal transacto, passei o dia em casa da Princesa e a Noite com a minha familia, confesso-vos algo que me envergonha, apesar de na altura estar a viver num mundo de mentiras criado por mim proprio estava feliz...Longe vão os tempos em que me lembro de me sentir assim.

Presentemente passo os meus dias no limbo entre a tristesa e a loucura, buscando respostas que simplesmente não estão lá ou aquelas que não me querem dizer pois teem medo da minha reação.

Voltando ao titulo, não sei verdadeiramente aquilo que pediria, talvez alguma saude mental para deixar de pensar na besta que fui e seguir em frente, talvez pediria que as pessoas voltassem a confiar em mim ou ainda melhor pediria para voltar atras no tempo para refazer o meu passado e redigir o meu ''cadastro'' de forma diferente, talvez não tao teatral e sim mais verosimil...talvez pedisse as 3 coisas, mas olhando para tras não mereço esse tipo de opurtunidade na vida.

Só já não tenho aquilo que escrevi no ultimo paragrafo porque fiz questao de o destruir...

Olhando por esse prisma tudo o que receba acima de um par de meias já é demais...e mesmo essas talvez não sejam muito merecidas.

Sinceramente não sei como vou passar este Natal, sei que até hoje todos os que tive foram formidaveis por inumeros motivos... este ano temo que seja um Natal negro... escrevo isto com uma lagrima no canto do olho e um aperto no coraçao que um dia bateu de alegria e que hoje bate somente para me manter vivo, penso todos os dias antes de adormecer ''ainda bem que o meu coração não é como eu, se algum dia sequer se assemelhar a mim deixa de bater só porque não quer ter o trabalho''.

Espero que o vosso Natal seja preenchido de felicidade, amor e ternura...
peço desculpa novamente pela minha fraca qualidade de escrita...

Sem Mais de Momento,
Filipe ''Pippo'' Carvalho

dia 4...O Recluso da Sua Propria Culpa...

2009-12-22T16:59:00.000-08:00

''Pela Primeira vez na minha vida abri os olhos para a dolorosa luz do sol e desejei que ela não estivesse lá, presentemente o Sol é pra mim a imagem do lado ''falso'' do mundo, só persentindo o mundo sem o ver temos a essencia da vida''

O que dizer em relação a hoje? não muito infelizmente, nem que quizesse hoje foi-me impossivel sair de casa sequer, estou ainda mais doente pois á minha enfermidade anterior do coração hoje indubitavelmente a gripe tolheu-me os movimentos, passei o dia na cama, mas a minha cabeça estava longe...bem longe...

Voltei a pensar em tudo o que fiz e o quanto desejo reaver o que já tive, mas parei a meio pa pensar ''será que alguma vez irei ter aquilo que já tive?'', cheguei a uma unica resposta...Não...
Por mais que eu o queira, por mais que eu me esforce em pensar em soluções, actualmente as pessoas não estão dispostas a ouvir, ou sequer entender alguem com um ''cadastro'' como o meu.

Cheguei também á conclusão que o mundo não é meu, nem eu sou dele, por isso quanto mais desconfiarem de mim mais hipoteses terei de provar as pessoas que realmente estou mudado, talvez seja a unica parte positiva no meio de tanta complicação.
Estou sozinho, é a mais verdadeira realidade, em 4 anos perdi toda a gente, alienei pessoas que nao queria, desiludi e enganei, agora penso, mas porque raio o fiz? Apenas um resposta me vem á cabeça, a Princesa... por muito que me custe a admitir é a verdade e deixando o romantismo aparte, errei...
Já em exaustão mental acabei por adormecer com a cara envolta em lagrimas, perdi toda a fome que tinha, desisti de todos os planos para este dia, hoje foi o dia em que desejei a morte...infelizmente ela não veio...

Sem mais de momento,
Filipe ''Pippo'' Carvalho

Dia 3...O Diluvio... Que Titulo tão Apropriado...

2009-12-21T17:18:00.000-08:00

comecei o dia 3 do meu ''resgate'' com uma ideia, não pensar em nada... confuso, antagonico mas real... escrevo-vos desde minha casa que presentemente não é o lar mais saudavel para se estar, pessoas com feitios muito diferentes chocam então quando alguem fez asneiras como eu ainda maior é o estrago. Quem esteve comigo há pouco mais do que meia hora ira achar as proximas linhas um pouco caricatas...
22h... entro eu no ''lugar comum''(mais uma vez nao tenho autorizaçao para postar o nome do estabelecimento) para por a conversa em dia com os meus amigos mais proximos, inclusivamente porque haviam noticias extra-ordinarias para se saberem, mas isso cabe aos intrevenientes revelarem já que nao tenho nada a ver com isso, apenas em ambos os casos desejo a maior das sortes e saude para todos, especialmente mental, ultimamente sei que tenho tido falta dela e sei a falta que ela faz...
Muito bem, posto isto a parte boa do convivio cessa, o que vem asseguir é algo perto do inimaginavel. Com uma furia fora do normal os ceus cerram-se de nuvens que explodem em enxurradas das quais ja não tenho memoria no passado, sinceramente temi plas vidas de muitos meus conhecidos que moram em sitios propicios a desastres deste calibre...mas o mais hilariante e desconcertante vem agora, por azar fiz algo que não é normal na minha pessoa, esqueci-me do meu telemovel ou seja, estava incontactavel, lá arranjei alguem que gentilmente me cedeu o seu para poder contactar os meus pais, para o caso de ficarem preocupados, obviamente...
Qual não é o meu espanto quando chegado a casa, sou confrontado primeiramente pela minha mãe acusando-me que eu so tinha vindo aquela hora porque quiz e que so nao entrei em casa mais cedo porque não me apteceu.

Agora eu pergunto, ''mas será que os meus erros passados que eu jurei não voltar a acontecer iram para sempre me denegrir?'', irei eu sempre ser posto em causa? serei? é passivel de acontecer?quais são as probabilidades de tal acontecer?

Voltando a assuntos serios e deixando de lado o triste episodio com os meus pais, hoje o titulo deste post tem um significado passivo bastante forte, passo a explicar: nunca quiz, toldado pelo meu orgulho, ouvir o que as pessoas tinham para me dizer, sendo honesto a verdade é que nunca pensei que me pudessem ensinar nada que eu já não soubesse...Excepto a Princesa, cuja hoje teve o seu merecido ''time-off'', não gosto da ideia de me tornar maçador e a sua vida não gira em torno de mim. Apesar de ter tanto para lhe dizer, decidi esperar, deixar o tempo rolar, pensar melhor e mais objectivamente.
Mas hoje tudo isso mudou, tive alguns dos meus amigos que estiveram aqui a perder o tempo das suas vidas para ler o que este triste enfermo de amor escreveu... perderam tempo para tentarem perceber e para me tentar ajudar da melhor forma que sabiam, obrigados e agradecimentos nao chegam sequer para o valor das vossas atitudes.
Quando comecei este blog pensei sinceramente que estava destinado a ser levado pelo fracasso, pois não é facil entender aquilo que fiz, porque o fiz e o porquê de o ter feito. Porém através de algum feedback que tenho recebido percebo que não estou só no mundo e que cada um já errou de uma forma ou de outra e todos nós já perdemos algo que nos era tão proximo e estimado por estupidez ou orgulho...

A TODOS OS QUE SE IDENTIFICAM COM O MEU CASO E O ULTRAPASSARAM, AS MINHAS SINCERAS E VARIADAS FELICITAÇÕES,
são alvo do meu sincero respeito e admiraçao.
espero amanha ter boas noticias em relação á minha vida e desejo amanha acordar com um sorriso na cara, algo que já há muito tempo não acontece, infelizmente...ultimamente a minha vida acemelha-se a um inferno Dantesco, onde a permissa primordial é '' aquilo que fizes-te vai ser aquilo que vais ter'', triste, cansado, insano e deprimido são algumas das palavras que me passam pela cabeça... Algo não está bem comigo e eu não sei o que é...

sem mais de momento, peço desculpas por este enorme post,

Filipe '' Pippo'' Carvalho

Dia 2...Acordo triste... Sonhos do Passado Esvanecem-se Quando abro os Olhos de Manha....

2009-12-20T17:02:00.000-08:00

Defino hoje o meu dia numa frase:
''estou a uma palavra da felicidade, mas hoje o carteiro não veio...''

sendo o romantico que me assumo, como cavalheiro que almejo ser, pedi a opinião a quem realmente me interessa, sim novamente falo da Princesa, a unica mulher que com um sorriso me faz explodir de alegria mas ao mesmo tempo aquela que com uma lagrima me atira para o desespero, hoje porém, não obtive novidades... nao consegui saber noticias e como infelizmente hoje é um dos meus dias de trabalho nao pude sequer me deslocar a sua casa para relaxar a minha preocupação...por isso sim, continuo com o coraçao nas maos...

Pareço Obcecado mas NAO Estou

hoje no meu local de trabalho, estava impaciente, nao sei ao certo a razao, mas penso que tenha algo a ver com o meu estado enfermo... mas no meio disto tudo talvez por uma das primeiras vezes na vida senti-me solto dos grilhões que me aprisionavam o pensamento, tudo porque finalmente decidi declarar ao mundo aquilo que fiz, aquilo que realmente sou e o que infelizmente fui...nao me querendo achar superior nem querendo mostrar o que devem fazer, se alguma vez estiverem nesta mesma encruzilhada, sejam inteligentes...nao guardem para voces a mentira, o desgosto e a tormenta, se confiam no vosso/a parceiro/a, partilhem, sejam sinceros, por muito bom que seja dizerem á vossa/o amada/o aquilo que eles querem ouvir...não o fassam, peço-vos.

Quem concorda sinceramente com uma frase está alegando que ela é verdadeira. A filosofia estuda a verdade de diversas maneiras. A metafísica ocupa-se da natureza da verdade. A lógica ocupa-se da preservação da verdade. A epistemologia ocupa-se do conhecimento da verdade.
O AMOR DÁ-NOS A VERDADE, POIS SO QUEM AMA SABERÀ CONHECER A VERDADE NUM SIMPLES OLHAR DA AMADA/O.(eu amei, alias amo, e soube muito bem sempre, ou quase, ver a verdade que a Princesa me transparecia, eu fui o culpado, pois manipulei a verdade a meu belo prazer, de ela nao ter visto a verdade em mim,sim pois nunca duvidei do seu sentimento em relaçao a mim)

assim me despeço deste segundo dia de reconstrução, ou como uma agradavel desconhecido comentou no post antigo...''A Reconquista do Mundo''

sem mais de momento,
Filipe ''Pippo'' Carvalho

Dia 1...Um milhao de ideias, uma vontade de mudar...Um sentido a seguir

2009-12-19T18:13:00.001-08:00

Este Blog é dedicado á Princesa, provavelmente a unica pessoa que ainda acredita em mim,mesmo após tudo que lhe fiz... Adoro-te!

boa noite, encontro-me hoje numa encruzilhada de tal forma complexa que o comum mortal desejaria a morte.

antes de desenvolver mais o assunto apresento-me: Filipe Carvalho é o meu nome, tenho 22 anos e aqui irei postar toda o dificil trajecto de me redimir de acçoes passadas, espero que tenham paciencia em ler e se for o caso, aprender o que não fazer, se bem que, e nao me canso de repetir, nunca na minha vida me irei arrepender do que até ao presente dia fiz.

o titulo do blog diz tudo, confesso-me um romantico...acreditem que quem me vê dificilmente imagina isso, especialmente agora que a minha vida literalmente ruiu, mas isso explicarei mais lá pra frente.

tentarei reduzir os ultimos anos a apenas algumas linhas:

tudo começou quando conheci uma rapariga(parece inevitavel este tipo de inicio, mas é a verdade) provavelmente a mais bonita que alguma vez vi, e neste ponto gostos nao se discutem, é a minha opiniao mas respeito a vossa. Apartir daqui a historia muda um pouco, nao pensem que para pior.

Não tenho a autorizaçao da pessoa para escrever aqui o seu nome por isso gentilmente lhe chamarei de ''Princesa''.
Pois bem eu e a Princesa desde cedo nos demos incrivelmente bem, tanto que o inevitvel aconteceu, assumi-mos uma relaçao, admito sem qualquer tipo de vergonha que se a Princesa nao se adianta-se a pedir-me em namoro, eu proprio tomaria essa decisao...não há palavras para descrever tal pessoa e, talvez por isso eu tenha cometido o maior erro da minha vida em nao dar o devido valor a um dos seus maiores atributos...a sua capacidade de me ouvir, de me entender, de me desculpar, etc...não ha blog que aguente com tal numero de virtudes.

Agora sim, passado algum tempo, a historia de amor dá para o torto, imaginem por culpa de quem? minha...

tudo começou quando por vontade de estar com a minha Princesa comecei a ''limar'' algumas aulas na faculdade, mas fiz isso com o maior agrado do mundo, nao por me estar marimbando para a faculdade mas sim porque estar com ela era/é a melhor coisa do mundo para mim. porém nao tive acoragem de dizer tal coisa á minha amada, muito menos aos meus pais...conclusao, encenava um mundo paralelo ao real com as condiçoes perfeitas para poder estar com ela(neste momento pensam ''este tipo é doido'', permitam-me corrigir ''este tipo está loucamente apaixonado'').

neste momento quem alguma vez já passou por isto consegue vislumbrar o desfecho de tal epopeia, mas para os outros...eu conto.
nestes casos o efeito ''bola de neve'' é terrivel, acaba-mos sempre por atingir quem nao queremos que sofra...foi o caso da Princesa...eu, orgulhoso como era, nunca quiz admitir que a tinha enganado nesse tipo de assuntos, porem isso atormentava-me 24 horas por dia e como tal o ambiente ao fim de alguns anos ficou muito pesado, uma palavra de apreço á Princesa pois por amor a esta besta que sou aguentou varios anosde namoro comigo. eu nao sei seria capaz de tal feito, olhando para tras vejo o monstro, a besta que fui.

em muito poucas palavras foi isto que se sucedeu: desiludi a Princesa e toda a sua familia, os meus pais e toda a minha familia, amigos, enfim... toda a gente... e este blog vai servir de diario de bordo para a minha recuperação...sei que o caminho para a felicidade é longo e tortuoso mas estou empenhado em sair da rotina, em reaver o tempo perdido(3 anos...nao vai ser facil...).

a quem ler este primeiro post, um obrigado, sei que os meus dotes de escritor nao sao os melhores mas, irei tentando desenvolve-los com o passar do tempo.

Sem mais de Momento,
Filipe ''Pippo'' de Carvalho